Je suis plutôt réservé et je ne dévoile que très peu mes sentiments, que ce soit aux amis proches, à la famille et même à chéri, je garde tous pour moi.
Aujourd'hui je vais faire une exception...
Quand j'ai besoin de vider ce que j'ai sur le coeur et me confirmer ça donne ça :
Le sujet sera la césarienne ou plutôt cette deuxième césarienne que l'on m'a programmée.
J'ai la date depuis un mois maintenant et je ne veux pas d'un deuxième acte chirurgical, je veux un accouchement.
Je pensais mettre fait a l'idée de cette césarienne programmée mais plus je me rapproche de cette date plus j'ai peur !
Oui je sais déjà ce que sais et je ne veux pas de ça !
Pas de blabla c'est mieux pour le bébé...
Je sais pertinemment que beaucoup de comprennent pas la peine qu'on ces mamans césarisées !!
J'ai plutôt bien réagi la première fois pas de complications, je me suis battue avec la douleur pour me lever dès le lendemain et m'occuper sans aide de ma Lou mais la j'ai pas envie !!
Je veux des contractions, je veux pousser, je veux mon peau a peau, je veux la sentir contre moi encore toute sale et chaude =(
Qu'on ne me dise pas " je te comprend " si tu n'a pas eu de césarienne .
Oui je dois relativiser, j'ai cette chance de devenir maman pour la deuxième ...
Mais pas de cette façon, pas encore, j'ai pas envie ...
Rien n'est fait, elle peut se décider a venir d'elle même mais j'ai tellement peu d'espoir.
Je pensais aussi avoir bien réagi pour la naissance de Lou et avoir fait le deuil de cet accouchement par voie basse mais NON .
Je me rend compte que je n'ai pas accouché on m'a juste opéré pour me donner mon bébé .
Sa naissance reste le plus beau jour de ma vie mais je n'inclut pas tout ce qu'il y a avant de pouvoir la tenir dans mes bras .
Cette salle d'op froide, les bras attachés, les larmes qui coule encore et encore jusqu'à pouvoir enfin la voir, cette inquiétude, cette peur, cette sensation qu'on m'arrache le ventre, cette sensation d'être droguée par l'anesthésiste pour essayer de me calmer en vain car je continue de pleurer.
Être seule en salle de réveille, avoir froid et continuer de pleurer .
Puis j'étais seule, pas de chéri on nous a séparé sans rien me dire.
Ne pas avoir le droit à ce peau à peau, ne pas sentir ma petite Lou tout contre moi, pas de tétée d'accueil . Ne pas savoir si elle va bien ...
Heureusement, papa était la a fait le peau à peau et à rassurer notre princesse il a pu donner le premier bibi .
Mais je sais qu'au fond il aurait lui aussi pouvoir voir naître sa fille, son premier bébé .
Je n'est clairement pas fait mon "deuil " de cet accouchement je me suis juste voilé la face et l'arrivée proche de notre deuxième princesse ne fait que remonter tout cela!
Un petit pavé j'avais besoin d'écrire et d’extérioriser .
Je vous laisse avec le premier souvenir, la première image que j'ai gardé en mémoire de ma princesse .
Étant trop droguée je ne me souviens pas qu'on me l'ai montré à sa sortie, je me souviens seulement de son premier cri .
Pourtant a mon retour dans la chambre, 1h après, on me la posée sur le ventre mais je ne me souviens de rien, l’anesthésiant faisait encore effet!
Je vais essayer de me préparer pour cette éventuelle césarienne et essayer de l'accepter !!
Bonsoir Auriane, cette peine que tu exprimes dans ton billet est tout à fait légitime, et parfois, le fait de l'exprimer la rend un peu moins lourde... Bon courage en tout cas...
RépondreSupprimervoila je ne fait pas te dire se dont tu n'a pas envie ni besoin d'entendre , les comme tu dit "je comprend que " etc ... juste que ton article l'a mit les larmes aux yeux , et que je croise fort les doigts,les doigts de pieds , et tout , pour qu'elle vienne comme tu as envie !! de gros bisous ma belle si tu as envie de parler de te lâcher , hésite pas je suis la <3
RépondreSupprimerJe te souhaites d'avoir l'accouchement dont tu rêves, mais s'il s'agit d'une césarienne, qu'elle se passe à merveille :)
RépondreSupprimerComme je te comprends... Tous tes mots, j'aurais pu les écrires... Fracturé du sacrum et du pubis suite à un accident 3 ans avant mon accouchement on m'avait dit "on tente la voie basse mais ça ne devra pas durer trop longtemps". Moi qui plus jeune disais "je ne veux pas accoucher, ça doit faire trop mal, c'est horrible ce truc !", à aucun moment en 9 mois je n'ai eu peur...
RépondreSupprimerMon accouchement se passait à merveille, j'ai perdu les eaux (un grand souhait pour moi ! Je revais de connaitre cette sensation !), les contractions n'étaient pas douloureuses ! Suite à la décision du staff on m'inject ce qu'il faut pour accélérer l'accouchement, sauf que 6h plus tard... J'étais ouverte à 2... 3 je ne sais plus exactement. "Madame, je vous laisse 1h sinon on passe en césarienne..." (euh elle a cru quoi ? que c'est moi qui décide ou quoi ? !"... 1h plus tard, j'étais toujours au même point... Voilà c'est parti... Cette salle froide, atroce, cette douleur, ils n'arrivent pas à attraper Martin, il me l'arrache... Un bisou et pouff mon bébé sont partis... Je ne sais même pas si on me recoud ou m'agrafe, j'ai mal, mais je m'en fous... Je veux mon fils...
Cette salle de réveil... Tu parles, pas besoin de temps pour me réveiller, comment veux-tu dormir quand on a prie ton enfant... À force de me voir pleurer, l'infirmière va chercher Martin, il est là, il est beau, je ne réalise pas qu'il est à moi... C'est trop court, elle me le reprend et l'emmène à son papa... 2h à grelotter, à pleurer, à demander toutes les 5 mins quand est ce qu'on m'emmène le voir? Je suis réveillé, c'est bon, sont peu y allées...
Je te souhaite du plus profond de mon coeur un accouchement par voix basse... Et je continue à te suivre sur insti ! @Tintin.And.me
Des moments pas simple j'ai pu poser plein de question au gygy ce matin. J'ai l'impression que la maternité n'a pas la même politique que pour celle de lou. On devrait être séparé que le temps de me recoudre et après on se retrouve tous les 3 dans une salle le tps que je me remette. J'espère que c'est vrai 😔
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